21:25 20.10.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

6496980_xlarge (589x480, 260Kb)

Ежичка

В Одессе на Бульваре.
— Мадам, а не подскажете который час?
— Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

— Яша, вы обещали на мине жениться!
— Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...

— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

Невыносимый летний зной. Йойне, держа под мышка­ми две огромные дыни, мчится по улице. По дороге его встречает друг.
— Ого, какие великолепные дыни! — говорит он.
— Это для жены, — на бегу объясняет Йойне.
— Какой ты, однако, рыцарь! Да еще две штуки сразу!
— Она сказала, что за одну дыню готова отдать пол­жизни…

Перед тем как умереть, Йосель просит привести к не­му шадхена, который в свое время сосватал ему жену. За­чем умирающему шадхен?
— В Писании сказано, — через силу бормочет Йосель, — что перед смертью каждый должен помириться со своими врагами.

Умирает жена.
— Пообещай мне, — говорит она мужу, — что поми­ришься с моей матерью и попросишь ее прийти на мои по­хороны.
— Ладно, если уж ты так хочешь этого. Но имей в ви­ду, что этим ты испортишь мне все удовольствие от по­хорон!

Умерла жена американского еврея. Уже назначен день похорон — но его приходится перенести. На еврея сыплют­ся упреки.
— Что вы хотите? — оправдывается он. — У меня тут возникли кое-какие коммерческие вопросы, а вы сами зна­ете: business before pleasure! (Сначала дело, потом удоволь­ствие!)

Кац — своей болезненной жене:
— Рахиль, если одному из нас, избави Бог, случится уме­реть, тогда я переберусь в Париж.

В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят — идет теплоход "Сергей Есенин".
— Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая
мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Клиент пришел в одесский проектный институт.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
"ИЗЯ СДОХ"
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
"ОЙ".

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь.

+6
Просмотров: 570
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

6
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Ноябрь
пн вт ср чт пт сб вс
      01 02 03 04
05 06 07 08 09 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Подарки

Войти