20:41 28.10.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

132004302_443764 (699x568, 376Kb)


Ежичка


Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Темное пиво лучше светлого будущего

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо — он ищет другую.

Мужчина — как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки — сматывается.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Самое страшное слово в ядерной физике
— Упс...

Как сделать человеку хорошо ?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там...

Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется..

Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
— Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

— Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось…

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на
красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и... плохая память.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Звонок в четыре утра:
— Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козёл?

Дама выходит из кабинета зубного врача
— доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
доктор : — что вы мадам , врачебная этика этого не допускает !
по большому счету я бы и трахать вас не должен был !

Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика:
в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

-Официант, почему все блюда, которые мне подают — холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...
Что будем подогревать?

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую...

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на
атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают
корпоративный дух...

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

Любовник — это пиратская копия мужа

+3
Просмотров: 480
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

6
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Июнь
пн вт ср чт пт сб вс
        01 02 03
04 05 06 07 08 09 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Подарки

Войти