17:56 24.11.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись

♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥

137836073_autumn_clusters_6 (600x600, 460Kb)




Любовь, Зяма, — это вам не просто так, ею надо заниматься!

— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром.. Но в жопу!

— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго...

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь людей меняет...


— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

— Соня, почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно...

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне...

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович..
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет!

— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется..

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!

— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!

Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение — таки ДА!

В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа — решает мама…

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги — не брови , если их нет, не нарисуешь...

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
— О.. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— Да, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

— Скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

80-летний граф женился на молоденькой девушке. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: «Ничего, что он старый, заведу двух любовников...»
Тут раздается стук в дверь: «Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг»
— Пожалуйста, граф, заходите!
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: «А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника».
Тут снова cтук. «Кто там?» «Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг!»
— Пожалуйста, граф, заходите!
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился.
Графиня думает: «Да, похоже на любовников сил не останется»
Тут снова стук. «Кто там ?» «Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг!»
Графиня в шоке: «Граф, но вы уже исполнили его дважды!»
– Ой, извини, дорогая. Забыл принять таблетки от склероза!



+4
Просмотров: 508
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

2
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Апрель
пн вт ср чт пт сб вс
            01
02 03 04 05 06 07 08
09 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Подарки

Войти
ONLINE.UA
Подписывайтесь, если вы настоящий ценитель
ONLINE.UA!
ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ
Спасибо, но больше не показывайте мне это окно!