19:59 01.12.2017
Татьяна Соколова опубликовала запись

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

PolymerClayCreatures-4 (700x590, 296Kb)




На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.

С галерки раздается голос:

– Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

***

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов так поели! Форшмак, печёнка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши – Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?..
– Не знаем. Мы туда пока не ходим...

***

Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

***

Госпожа Марковиц гуляла по берегу моря с внуком, когда внезапно накатила волна и внука смыло в море.

«О, Г-споди, закричала женщина, – я сделаю всё, что ты захочешь, если ты вернешь мне его живым. Я изменюсь! Стану хорошим человеком! Пойду в синагогу! Буду жертвовать на благотворительность! Только верни мне его!»

В тот же момент волна вернула мальчика на берег, целого и невредимого. Бабушка посмотрела на мальчика, потом на небеса: «Окей, а где его шляпка?»

***

На приёме у кардиолога.

– Рабинович, сколько вы выпиваете в день?
– Четыре бокала.
– Как четыре?! Я же только два разрешил!
– Ещё два разрешил терапевт.

***

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

***

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

***

— Григорий Наумович, вы знаете, моя Софочка – такая интеллектуалка! Играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Как я вас понимаю! Моя тоже далеко не красавица...

***

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1939-2009)»
Внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем по стенкам-то ехать?!

Нью-Йорк. Из казино вываливается поддатый мужчина.
— Ш-шеф... На Привоз...
— Сэр, это Америка. Ваша страна через океан...
Мужчина вытаскивает толстенную пачку долларов.
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

***
Завещание: «Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти».

***
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру...
— Рабинович, это, между прочим, не лапша...
— О чем вы говорите, никакого сравнения!

***
На приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***
— Семён Григорьевич, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?
— Боренька, а куда им ехать?

***
— Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...»

***
— Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник — яблоки. Вторник — рыба. Среда — только минеральная вода.
— Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?

***
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!»

***
— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

+4
Просмотров: 188
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

4
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Декабрь
пн вт ср чт пт сб вс
        01 02 03
04 05 06 07 08 09 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Подарки

Войти