14:16 28.01.2018
Татьяна Соколова опубликовала запись

♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥

3732378e1ec530b623598d2257ccb2fa (476x700, 150Kb)


Ежичкаю

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в
купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со
смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не
плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!

У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
заработаю.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

— Роза Львовна, вы по— прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и
потёртыми купюрами.

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

— Семен Маркович, а шо такое „скользкая дорожка“?
— Додик, Скользкая дорожка это, когда сначала ты оправдываешь доверие,
потом — надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения…

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди. — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину? Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала , что набралась ума — разума. Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? Проститутка? — Нет, Я мaссaжисткa! — А ты? — А я делaю педикюр! — А ты кто — Я уборщица.. Изя не выдерживaет: — Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? — Двадцать кило не вашего дела!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: — Девушка, вы сегодня свободны? — Нет! А что?!?

Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку

— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... — Сеня, я даже представить боюсь каким образом

— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

— Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. — Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

+4
Просмотров: 494
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

4
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Июнь
пн вт ср чт пт сб вс
        01 02 03
04 05 06 07 08 09 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Подарки

Войти