18:18 17.06.2018
Татьяна Соколова опубликовала запись

♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥


IMG-20180611-WA0030 (700x700, 519Kb)


— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Хаим, вы за белых или за красных?
— Да!
— Шо, да?
— Шо да, то да!

Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина: – Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!

Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
— Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг— Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Семейная ссора в Одессе... Роза:  — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона: — И шобы ты всю жизнь мучался!
— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза...
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает...

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

Одесский полицейский останавливает машину: — Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!

ВОПРОС:  — Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: — Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю в ремонт.
— Сема, скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

— Убирайся! — заорала Сара на Сему, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро-быстро подметать!

Сегодня в «Макдоналдсе» Изя видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как придурок…

— Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
— Мужчина, закройте кабинку солярия!

Сара задумалась — и не просто проехала свою остановку, а притащи­ла с собой на работу пакет с мусором…

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…

Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

— Дава, и де Вы были?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как Вы думаете — де я был?!

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, ты меня конечно извини, но тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь таки вылитая проститутка!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: «С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября».

— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
— Что так?
— Поругались!..

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты что — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери!
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да! Но ваша дочь мне все-таки нравится больше...

+3
Просмотров: 379
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

4
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Декабрь
пн вт ср чт пт сб вс
          01 02
03 04 05 06 07 08 09
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Подарки

Войти