14:18 24.06.2018
Татьяна Соколова опубликовала запись

♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥



IMG-20180325-WA0018 (600x600, 301Kb)


— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!

— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...

Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи!
— О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь меняет людей...

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.
Беня кричит жене в другую комнату:
— Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

— Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
— А если я её не узнаю и не встречу?
— Тогда с меня две бутылки...

может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — как отрезала Фаня и стала раздеваться.

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
— Ему шо, таки стало лучше?

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
— Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя...

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"Ну, в принципе, можно и так".

— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.

— Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— С любым.

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В музее:
— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
— Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет — я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа...
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
— Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
— Местами…

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе еще осталось?

+3
Просмотров: 292
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

4
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Ноябрь
пн вт ср чт пт сб вс
      01 02 03 04
05 06 07 08 09 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Подарки

Войти