
Ежичка
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
А шо у них случится?
———————————
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
А вы по национальности...?
Да. А вы?
Нет.
А шо так?
——————————-
Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
«Здравствуй, мама».
———————————
Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
Его таки нет.
Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
Он вас тоже...
——————————-
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
Писк моды это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
Моня, а шо делать? Раз звонит таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
Ребе, я хочу развестись.
Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
Сарочка, ты же знаешь, краткость сестра таланта.
Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
Роза, чего-то тянет шашлыками...
Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
А какой это трамвай?
Железный ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
Боря, у тебя есть "твиттер"?
Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
Моня, угости Цилечку конфеткой.
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?
——————————-
Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
Да пошло оно все на фиг!
Роза, а как же я?
А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!