12:03 23.09.2018
Татьяна Соколова опубликовала запись

Улыбайтесь всегда...

Resultado de imagem para улыбающиеся коты

Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись два! Леночка! Тот же вопрос !
— Не знаю...
— Двойка!
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Ой, та не морочьте мне голову, сварите пюре!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги…
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

— Моня, вы таки можете починить мне розетку?
— Лара, у вас таки есть Фима. Пусть он починит.
— Ему нельзя! Его может убить током!

— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени:
— Крокодилы в реке есть?
— Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
— ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:
— Изя, что случилось?
— Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Изя?
— Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

Перед смертью Рабинович обращается к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана. . .
— Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как !

— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Еврей нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя таки возьму, нa подушечку посaжу, a вот целовaть не буду — отвечaет ей еврей.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a на говорящей лягушке я заработаю.
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам.
— Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
+3
Просмотров: 102
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

2
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Октябрь
пн вт ср чт пт сб вс
01 02 03 04 05 06 07
08 09 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Подарки

Войти