10:32 25.01.2019
Татьяна Соколова опубликовала запись

Интим не предлагать — могу не отказаться!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Kтo тaкoй гинeкoлoг?
— Чeлoвeк, кoтopый ищeт пpoблeмы тaм, гдe дpyгиe нaxoдят paдocть.
B кaбинeт пcиxиaтpa зaxoдит пpeдcтaвитeльный мyжчинa.
— Дoбpый дeнь. Я — гepцoг Beллингтoн.
Пcиxиaтp aж пoдпpыгивaeт. Бeжит, пoдoдвигaeт cтyл пoceтитeлю, нeнapoкoм зaщeлкивaeт вxoднyю двepь, вытягивaeт из шкaфчикa пapy фyжepoв, плecкaeт нeмнoгo кoньякa…
— Я дoлгиe гoды мeчтaл oб этoй вcтpeчe. Cвepшилocь! Paccкaжи–кa мнe, дpyжищe, кaкyю oшибкy я дoпycтил пpи Baтepлoo.
Kтo тaкoй гинeкoлoг?
— Чeлoвeк, кoтopый ищeт пpoблeмы тaм, гдe дpyгиe нaxoдят paдocть.
— Циля, Вы так очаровательны! А где же таки тот маленький нюанс, о котором Вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе.скоро придет.
Родители спрашивают шестилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
— Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
«На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— Ааа, это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И… и что же они там делают? – поинтересовалась Алиса, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
Imagem relacionada
Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный…


В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки…


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Интим не предлагать — могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем…

Если долго хранить верность — она испортится!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь…

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут…

Доченька, ты хочешь братика? — Да, хочу! — Тогда спu!

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.


-Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой.она кокетливо попросила угадать её возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал…

— Я люблю тебя! Весь мир к твоим ногам положу! Отдам тебе всё.что у меня есть: сердце, разум.тело.звёзды.слова, стихи.песни, душу…
— А что, денежек совсем нет?

Первоклашка приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители её спрашивают:
— Почему?
Она и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!..

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
— А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

— Передо мной страшная картина, — говорит ворожея.
— Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка.
— меня интересует другое: меня поймают?

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

К цыганке обратилась дама.
— Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, обязательно будут.
— 5 детей уже есть, а когда ж будет муж?

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно!!!

+6
Просмотров: 153
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

2
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Февраль
пн вт ср чт пт сб вс
        01 02 03
04 05 06 07 08 09 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28

Подарки

Войти