11:06 03.07.2020
Татьяна Соколова опубликовала запись

А плыть надо...

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...


Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Вот говорят — не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Жена спрашивает мужа:
— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
------------
Муж спрашивает жену:
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
— А с пальцем-то что?
— А, да ерунда! Порезала...


Приехали два кума в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году — жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году — жил 10 лет и т.д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил — это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Кум говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.

Яндекс.Директ

Но он ответил, что это не имеет значения,— Ведь он оказывается не художник.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...


— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

— Смотря на что вы надеетесь…

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

— Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!!



Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?  Очень просто!...

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?  Очень просто!...

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит:

— Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне.

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?  Очень просто!...

— Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?  Очень просто!...

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит...

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание:

Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…

Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!

Настоятель ему:

— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв…

Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит...




Метки: настроение
+3
Просмотров: 284
Адрес записи: 
Необходимо загрузить аватар
Выразите свою индивидуальность, загрузив уникальный аватар (картинка пользователя) или выбрав наиболее подходящий из предлагаемой галереи аватаров.
Правила
закрыть

Правила публикации комментариев

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

Запрещается:
  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

4
Вы не подписаны на комментарии к этому материалу. Оповещать
Август
пн вт ср чт пт сб вс
          01 02
03 04 05 06 07 08 09
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Подарки

Войти