Ежичка

– Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?
Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
До конца своих дней помнить буду!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Старый миллионер проснулся, подошёл к зеркалу и рассматривает себя. Ручки тоненькие, ножки дряблые, животик рахитичный, голова плешивая с реденькими волосёнками, мешки под глазами. Оборачивается и смотрит на свою молодую, красивую жену и в голове мысля:
Это же надо так любить ДЕНЬГИ.
Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
Ой, мине вси равно, лишь бы да.
Раввин:
Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех это злорадство. Если у соседа сдохла корова не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
А третий грех это занудство.
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.
– Фима, можно я опять поеду на юг одна?
– Конечно! Я обоими рогами за!
Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Таки всё на том же кладбище?
В Одессе.
Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!